第97章 修生养性6（2/6）
我真的不舍得再往下写，但是我却不得不接着写，因为故事从一开始要求要有结局。
在我写完这个故事的时候，我发现原来文字和青春一样，一样是脆弱到无法挽留的东西，我不知道这本书能带给人一种什么样的感触，但我更期望看这本书的人，都能在书里，找到另一个自己。
这是我希望的。
你有聽過嗎？那熟悉的聲音，像河流，像海浪
你有看過嗎？那陌生的面容，像難過，像悲傷
在我們身邊發生的事情都早在很早以前被定格了
而在這個時候發生的這一切都已經發生過了
你不知道吧
我想你應該不知道
但是難過，悲傷
依然是這樣地在發生著
那些被陽光折射得殘缺不全的記憶
像剪影
卻再也剪不出我想像中的那種幸福
我不曾擁有過
是的
我不曾擁有過
直到悲傷醒來的那一刻
……
我的父母在电话里跟奶奶强调了两天后会来接我，我侧过脸看见奶奶沧桑的脸皱巴巴的，心里一疼。
——离开是重生的开始吗？
每当我闭上眼睛
整个世界就这样不顾一切地黑了下去
我知道
现在只剩下我了
整个世界就只剩下我了
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阳光明媚地照进来，温暖着我的桌子，我的床单，我的被子，我的脸。
地板上泛着反光荧荧闪闪。
我睁开眼，看着天花板，没有再想睡的念头。奶奶前几天告诉我。这些天，我的爸爸妈妈就会来接我去他们的那个城市。
我爸爸妈妈长什么模样呢？
我自己也不知道，因为我从小就跟在奶奶身边长大。我的爸爸妈妈他们从小就不要了我。
听到这个消息我并没有表示出特别开心。
今天正好是我18岁生日，我懒懒地想着奶奶特意为我准备的丰富一餐。每年的生日，都是奶奶帮我过生日的。从小到大，我好像是一个没有父母的孩子，但是事实我有父母的，我真的有。
我并不喜欢吃鸡蛋，但奶奶每年煮给我庆祝生日的两个鸡蛋，我特别喜欢吃。
我懒懒地爬起身，穿上那双破旧的淡蓝色拖鞋。它很旧，但我就是不舍得换也不舍得扔。有些感情，就是在时间里这样慢慢累积起来的。
我摸索着走下楼梯，梯阶间发出嘎吱嘎吱的声响。大厅里正忙着为我准备早餐的奶奶抬头看见了我。
我低下头冲着她笑了笑。
我和奶奶住的这个家已经老旧了。在阳光的折射里，这间屋子就像沙漠里的的一个棵树，形状已经跟刚建起的完全不同了，但是残旧的墙壁还能泛着暗暗的光泽。
奶奶边忙和边冲着我说着，你醒啦！
我顺着梯阶一级级地踩下去，边回答，恩，奶奶早。
我所过的生日是从来没有蛋糕的。在奶奶这一代人的传统里过生日就要吃鸡蛋，这样才吉利。所以跟着奶奶生活的这些年里，我从没有吃过蛋糕没吹过蜡烛，这样的画面，也只有在电视上才能看见，也不知道那会是什么样的感觉。但我并不渴望过生日能吃上蛋糕，因为目前这样的生活对我来说是充满惬意的。如果可以，我愿意跟在奶奶身边，一直一直。尽管这是不现实的想法，但我真的就是这么想的。
我的生日从来就没有和奶奶以外的人庆祝过。奶奶对我很好，许多她能力范围的事情都会为我去做，她疼我，我爱她，很爱很爱。
正在用餐的时候大厅的电话响了起来，我知道是他们打过来的。我想着我到底算什么？是我的父母想要就要，不想要就不要的吗？
奶奶接起电话，电话离餐桌很近，我很清楚听见他们的对话。
我的父母在电话里跟奶奶强调了两天后会来接我。我侧过脸看见奶奶沧桑的脸皱巴巴的，心里一疼。
后天，后天我就要离开了，就要离开奶奶，去一个陌生的城市，过陌生的生活。
我问奶奶，我能不能选择留下来。
奶奶却回答我，她已经没有多少时间了，不能一直陪着我。
我不想让奶奶看到我的眼泪，于是我放下了餐具往楼上房间走去。其实我并不坚强，但是我必须要坚强，可眼泪还是在我关上房门那一刻不争气地掉下来了。
我知道我的命运是不能掌握在自己手里的，但我是个乖孩子，所以我不和他们吵。
这么多年过去了，我已经不再想念了，我发誓我真的不想了，我也真的习惯了。如果他们想接我走！我不会多说什么的，也不会再去介意什么，因为我知道我没有选择的权利。
我将纸条揉成一团仍进垃圾框里，然后再回房间睡觉。有个问题我一直在想，他们接我回来做什么？
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