第二章 悲伤逆流成河（1/3）
走在路上，我无精打采的就像是一具行尸走肉，完全忘记了周围车辆那嘈杂喧嚣声以及烟尘滚滚尘土飞扬的环境恶化感，我只是在心里一遍遍地思索着萱萱的那些意味深长的话，从而我觉得自己真的陷了进去，陷入了那了无尽头的黑暗深渊。我疼痛，我想哭，可是却怎么也哭不出来，我只是觉得此刻的自己很脆弱，脆弱的不行。细想一下我内心中的脆弱恐惧，而这一切就像是一场梦，一幅画，一幅奇异的画。灵魂在黑暗深处不断咆哮挣扎，身体任由着无形的刀剑与蒺藜刺的割绞，默默享受着撕心裂肺的疼痛与千疮百孔的恐惧，从而忘乎了所有，忘乎了自己是谁。这时候，我忽然想起来杨暨光曾经对我过的一些话，他一个男人在不必要的时候必要的是要多走一些路程，多看一下旅途的风光，尤其是走陌生的路观陌生的风景，然后以为生命中那些原本以为忘不掉的记忆，就在我们陶冶和沉醉在大自然的环境下给忘掉了。起初的我并不相信，后来我渐渐地去尝试，才发现他给我的指引竟然会是那样真切，生动。
许多时候，我走在陌生的街道看陌生的人，我发现那些人群中的身影竟然有很多如同一具具僵硬的尸体，又或者是如行尸走肉一般的穿梭，但是却面无表情。我不知道当时的我为什么会这么想，我只知道每当我走在人群中的时候身体总会不自然地产生一种很强烈的反应，或者是情绪紧张到抽搐，在迷茫的环境下那双漆黑的眸子开始没知觉地散发出一种黑色的光芒，仿佛徘徊在我身边的人群就像是黑色的精灵一般，虚幻而妖娆。那一张张面孔面无表情就像是满世界的人都披戴上一种面具，那样地冷漠，那样地让人抗拒。有时候，我也会像这些人一样，装作出一副清高不食人间烟火的样子，可我无法忍受的是，当我一次又一次穿着黑色风衣走在夜幕光怪陆离的霓虹灯下望着那冗长冗长的街道，四周来往的行人就像游魂一样在我的眼前穿梭飘荡，不带有任何的声响，也没人跟我话。我只是木讷地站在远处不动，静静地看着、望着，看到最后那一张张冷漠的面容而心灰意冷，望见人群消散四处皆是荒凉，最后忽然就感觉到了自己孤单的就像是一只栓死在午夜的鬼魂，在这个寂静深长的夜晚飘荡飘荡，可是却无法找到回家的路。
张琳悦总是我太过忧伤，有时候我也这样觉得，可能是我内心潜伏的物质太多太多，最终无法释怀，在走向阴郁的行程开始产生名列的差池，最后再从悲伤走向绝望，在那些伤心欲绝的夜晚，总会想起那些曾经刻印在我脑海深处的记忆，尽管那些记忆很杂碎，但是在我的脑海中却清晰的就像一条清澈的溪水，潺潺而流。
我不知道我为什么喜欢忧伤，我只知道每当我一个人在楼顶抬头望向天空的时候，看着天空中那自由自在飞翔的鸟，听鸟儿啼叫的声音，在内心就会产生一种莫名奇妙的绝望；那种绝望就像是我心田那条黑色的河，但是却看不清里面的物质与资源，仅有的只是外表那浓烈的黑色，可是却无法泅渡。
突然之间莫名其妙地想起了我曾经的生活。我的家乡虽然是个穷乡僻壤的村庄，但是我生活的很好，我是在一个精致的家庭长大，外表干净，最主要的是我的爸爸妈妈很疼我。
想到这些，我总会觉得自己很幸福。
一直以来我都是一个比较懂事听话的孩子，也许是性格有些内向的缘故，打起我就很喜欢安静，总是会一个人呆在房间里面默默地翻阅一些我喜欢看的书籍，在无聊孤寂的时候，我会打开灯，端坐在我的那张配桌上面安静地写日记。
有一点我要强调，我是一个性格有些极端的人，在我写下的字里面，要么是恬阔静谧，要么就是冷艳张扬，而这两者之间却形成了强烈的极端对比。
每当我翻阅曾经我写下的日记的时候，我的心情就像一根尖锐而又深长的利刺，狠狠地扎在我的心脏，让我的呼吸沉重到痛的领域，在没知觉的脑海深处独自感受着绝望的滋味，有时也会奋发地冲突出黑暗深渊的巢穴，尝试着给自己心灵上进行一种欣悦的解脱，可是到最后我发现我始终缺少那份勇气，缺少那份力量。
我总是在最关键的时刻才会发现我的脆弱，一直以来我都强调自己做一个勇敢而坚强的孩子，可是我发现每当一些事情到达一个落幕的时候，脆弱就好像长久潜伏在了我的身体，总是在我最需要坚强最应该坚强的时候不知道从何处蹦出，一点儿也不给我准备的机会，以至于最后的我无法承受被磨难狠狠地击垮。
总是在不经意的时间里面想起萧楠以及梁茹，而就在萧楠离开之后对我出分手的时候，我觉得我的心就已经碎了，只是当初并没有现在想太多，或许是当时忙于找工作以及等等琐碎的事情从而忘记了冥想。几度岁月过后，坚强的意志重新在我的脑海中焕发，在我追逐成功与坚强的过程中也会遇到不少挫折，那时脆弱又总是毫无征兆地在我身上表现出来，依然不给我喘息的机会，这让我想到了我曾经在一本书上看到的一句话：我们都是错脆弱的人，只是坚强与勇敢成为了我们的口号；我们总是在不愿被人嘲弄嬉笑的环境下默默坚强，其实骨子里的我们真的很脆弱。
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