第1章 思慕（序言）（1/2）
思慕
此刻心情，唯思慕而已。[][].[][].[]
很久没有感受到这样悸动，本以为自己再也不会有这样的感觉，但自己的心跳却再一次告诉自己，你一直渴望的唤醒你的人，终于来了。来的是那样的突然，以至于自己还没认识到，那个人，已经渐渐走进我尘封的心。那一丝一缕的感觉在心底渐渐地累积，在一个安静的夜晚，突然决堤而出，将干涸的自己灌溉。自己渴望了多少个日夜，这个，我早已经不记得，很久很久了。
本以为向自己这样骄傲的人是不会静下心来认认真真的喜欢一个女子，本以为自己敢爱敢恨的个性在感情面前绝对不会迟疑，本以为自己再也不会遇上一个让自己心动的人，本以为自己会大声地去表白，没想到却是无言地默默凝望。
心中有太多的话想要对你，但每次看到你却不知如何表达。我的口才，我的能会道，在你面前，我似乎忘记了该怎样去表达，该怎样去刻画。哪些你不知道的我只对你的话。每天默默地在心里默念你的名字，仿佛这样你就能与我再近一点，每次写东西时脑子里总会出现你的连，我明白，你就是我情感迸发的原点。压抑在心底的那些话，不得的这些心事，我只能抬着头看着墨色的星空——原来喜欢一个人真的会让人辗转反侧。
遇上你之前，自己一直保持着吊儿郎当的样子，每天放浪形骸，过着散漫的日子，在一段要死不活的感情里拖着。遇上你之后，一种似曾相似感觉在心底的最深处迸发，天翻地覆之后心里沉睡了很久的一种感情开始苏醒。我明白，自己又回到了对感情充满激情与向往的那个纯真年代，那个早已经远去的爱的感觉竟然我在你的身上感到了。像是丢失了珍宝的吝啬财主在寻找了漫长的岁月之后终于再次得到的兴奋，而我就是那个吝啬的财主，不过很幸运，我终于找到了你。
由于种种原因，自己对待感情是慎之又慎，怕伤害爱我的人，也怕被人伤害。本打算随便找一个喜欢自己的人走过这一生算了，但自己有梦没有实现，自己还对爱抱着期待，自己等待了那么长的时间，终于，等到了你。在明白自己情感的方向后，经过仔细的思考，放弃了自己刚刚开始的一段感情。
你要是早点出现该多好啊，就早一个月。在遇上你的一个月前我刚刚答应了一个人的表白。自己等待了九年的人，为什么要在这个戏剧的时间里出现？难道我真的不配去爱一个人吗？九年前是这样，九年后还是这样？
九年前为了一个错误的感情，错过了一个属于自己的美丽，难道九年后我又要再一次错过？
在遇见你以后，我常常在问自己：对你是单纯的喜欢还是发自心底的爱慕。那个时候我还在迟疑，不能做出回答。我就把你放在一个角落，让时间来告诉我答案，让自己的心来告诉我答案。国外的一项心里研究报告显示，如果你对一个异性的感情在经过了40天的冷处理后还依然火热，那么你对这个人是发自心里真的喜欢，而不是大脑发热随便的决定。为了不让外界因素干扰我内心的判定，自己果断的结束了那段短暂的感情，投身到忙碌地学习和生活中去。在等待结果的日子里，我多次以为你只是一个美好的假象，几乎都快认为自己终究不会遇上自己喜欢的人。但这次，上天眷顾了我，让我遇上了你。经过了个40天，对你的感情依旧是那样，依旧让心跳的那样欢腾，有点不同的是，这次比以前跳的更加坚定，因为我知道，自己终于等来了自己爱的人。
等来了，终于等来了。但看看现在的自己却不能给你一个很好的生活，我想把自己一切美好的都给你，为你写诗，为你写歌，为你在夜里无声述。可是这些在这个用物质衡量情感与价值的时代是那样的脆弱。现实告诉我，太多的爱败给了现实。
不会开始就不会有结束，这是暗恋给人最大的安慰。每次远远地看着你，或者在你的身旁静静地坐着，听着你弹琴，那一刻，我希望时间慢一点再慢一点。让我多看看你，多享受一秒与你在一起的时间。爱你在心口难看。以前看到这句话觉得很荒谬，认为自己这样敢爱敢恨的人是不会出现这种情况的。遇见你之后，我真的体会到这样的感受，很美妙、很苦痛。
远远的凝视却不能去触碰。
为什么自己会变得这么的怯懦？不是敢爱敢恨吗？不是直白大胆吗？不是不羁洒脱吗？为什么自己变得如此委婉了呢？为什么？
——因为爱上了你呀！
自己从来都不是一个把感情表露出来的人，把你放在心底默默的喜欢是最适合自己的方式。我现在能为你做的，除了陪你去云南外就只有为你写诗了，将自己心里的那些话用自己最爱的方式来献给你。
我给了自己一个期限，在为你写了三百六十五首诗之后，我就去向你表白，向你当面述我的心事，那个时候，我们都快毕业了吧。不管结果如何，我都会去这样做，我愿意把自己最后纯真的时间都交给你，愿意把自己整颗心毫无保留的交给你。
在想你的三百六十五个夜里，为你做件我认为浪漫的事，而这件事是我今生唯
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