桃花缘尽卷 第057章（2/4）
永恒的风景。说什么你不在乎，不爱，骗谁去呢？
我的这段岁月，又该如何记叙？
也许是我整个青年时代的缩影？
在不顺中，在高压下，在屈辱中，在不自由下，心里窝着怨气，眼里喷着火，去经历，去感受。疲惫，无奈，伤心，甚而至于绝望，唯一安慰的是女孩儿多情的目光。尽管中间也有一些风浪，但多数确实令我感动，就是如此了。那个美好的女孩儿，会让我永远感动下去。
7月21日雨
昨晚小红请排长喝酒，连长不放人，没去成。
联欢晚会没意思得很，那么多恐龙。唯一漂亮点儿的小钰竟然没去。
7月22日
梦中醒来，失落又起。天津，这个生活了一年的地方，我留下了什么？又收获了什么？
我永远是可辱的角色。火车站的中年妇女冰冷着脸，服务态度极差。不用说着全是因为她们端着铁饭碗，干着国家活的缘由。我生了一肚子的闷气，又自嘲了一番，可仍是不舒服。
明天晚上我就要走了。不知道往昔的小钰可曾走了没有，也不知她究竟什么想法。
也许小钰已然消失，我本不必多想。但也许不是。
昨日她穿了一席红格子花衣，显得妖娆而美好。可恨我总是无缘得过分，而我本也放不下面子，害怕极了对自作多情的嘲讽。所以，只能眼睁睁的看着她离去。嘴里在问：“也许这是最后一面了吗？”
在时的不珍惜。注定失去后的后悔；在时珍惜了，怎可保证失去时就一定会无悔？我觉得无论如何都会后悔的。
昨晚去了火车站，因为梦的余续，名为送人，实为寻人，希望能在车站见到她，所以坚持去了。然而总是失望得很，然后只有自责。
洞主去送了岛主。我始料未及。原来他们已经发展到了这一步。我又何必操心过分？
我了解洞主，可惜不爱她。她自有一番美好令我欣赏，却不被我喜欢。小钰我不懂。尽管有时也自以为很懂。但却喜欢上，甚至爱上，又怕受伤，只是远远的看，而她呢？也不远不近，若即若离。
小钰已经走了吗？我不知道。但我很想知道，可我不敢去问。我不敢问的原因就是。我怕受伤。
我没有洞主的勇气，我是一个失败者。我甚至是一个懦夫。我本不爱她，我自我安慰。
我的这种心境总是害人的，我感到难受，压抑，又重喘不过气来的感觉，多情会杀人吗？
小钰上午离开了学校，和方钰，以及另外四个女孩儿。
她伪装的很好。不仅衣着俗气透顶，而且一脸的冷漠，根本不认识我的样子，却认得老二和小宣子，这使我感到很合意。因为我预感到她回一直这样躲我，给我打击，但然后又是大悲伤。我感到痛苦，因为我爱的这个女孩子的心一定也是苦的。
我向来是识相的，既然她本不愿跟我多说，我又何必自讨没趣，于是我也尽力作出厌烦的神色来，而她更加沉默。我深深地明白她的想法，并为之感动。
她是爱我的。至少不久以前的很长一段时间里是如此。爱得深沉，由她的沉默可以看得出。
但她又是没自信的，怀疑我的爱。因此在试探，从中得到的沉默的答复。曾经喜悦过，因为认为这一切是真的。而一过周日，满心期望会约她，然而是失望，于是难受了一番。后来再次确信对方心中有自己时，又是高兴了一番。但对方仍是不见行动，于是又是失望。
最后仍是失望，因为对方迟迟不见行动。这才有了今日上午那一幕。但仍然在心理爱着，并因此转而成了怨。今天她的表现是：恨！
爱上我的女孩往往都是以默默的幽恨结束的。
我偷了她的心，却不给以承认。
也许樱是这样的，但在我面前又装出冷漠的坚强，因为心里是脆弱。小钰终于不再那样完美了。
为什么明明相爱，却都表现出来没有爱的模样？而且恰恰相反，是恨？是对面不相识的陌路之人？
小钰当然不是路人，尽管她眼睛近视，存在不认得的可能。但这么多天的相处一决定了无这种可能。既如此便是说明女孩心里有事儿，就不再深究了。
一切顺其自然吧。今晚我去车站送她们吗？还是不送的好吧。
因为送也仍是伤情，仍是离分，既是不可避免，故意冷漠待之，使之因毒消毒，反而会不再那么难受了，倒是一件好事。
小钰走了，我的心也跟着飞了。胸膛空空如也，不知道我是谁，我在何方，谁让我爱上了这个妖女？
7月23日
昨晚我又去了天津站，直到进了去北京的候车室才明白过来，小钰她们是坐上午的车去北京。在北京坐十点的车离开。而我忘了这一节，以为她十点离开天津站，所以不急不忙得去天津站送人。寻她千百度，以期把想说的话说完。重重的失落压得我实在难受。我太想小钰，无论哪一个稍有姿色的女孩在我面前一过。都会使我想小钰那楚楚的眉
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